pre ending day of the world

trong lòng thấy nôn nao, trống trải lạ kì. lần đầu tiên mình có cảm giác trống rỗng này.

hình như chuyến đi lần này là để mình lẫn tránh 1 điều gì đó - mơ hồ, xa xôi lắm.

nếu ngày mai tận thế thiệt thì sao nhỉ? cũng hay đó, để chấm dứt đi cái tâm trạng dở dở ươn ươn này. mà ko phãi mọi ng chết, chỉ mỗi mình mình chết thì uổng phí quá.

thấy mình giơ giả tạo, vô vị sao đó. vui ko vui trọn vẹn.

how can i get my time back? the day I was knowing nothing...

Hôm nay vẫn còn buồn, nhưng thấy cũng thanh thản lắm! mà tại sao mình lại buồn chứ nhỉ. Hiện tại trong đầu ko thấy thoải mái, nhưng được cái ko suy nghĩ vẫn vơ, ko khóc nhiều cho lắm.

Phải tìm activity gì đó để làm cho đầu óc busy 1 chút, cho nguôi ngoai một chút. Ngta ko cần mình, mình cũng ko cần ng khác đâu.

Mà thấy củng mắc cười, tự nhiên trong tình cảnh này mà coi cái phim có cái cảnh tương tự, thấy mắc cười ghê đi. Có khi nào tới cái tuổi 35, mình lại sốt vó lo lắng vì chưa có ai để lấy, vẩn cô đơn 1 bóng. Cái lúc mà bạn bè đầy đủ sung túc, còn mỗi mình lẻ loi, tới sinh nhật mà cũng ko có 1 ng bạn nào để chúc mừng.

Thôi thì để cho ông Trời định liệu vậy. nếu duyên mình có, mình sẽ có. Còn không, mình cũng ko thúc ép để có đuợc. thôi thì nhờ vào ông Trời vậy.

Mong muốn mình được trở về cái đầu óc thanh thản của 1 năm về trước. giờ này còn ung dung lâng lâng tận hưởng cái cảm giác mới dọn về nhà mới, trống trải căn nhà nhưng tràn đầy sự ấm áp trong lòng. Còn thiếu thốn nhưng cảm giác thật thoải mái, thật hạnh phúc.

Them một thứ, them một nổi buồn. mình muốn quay lại cái cảm giác balance của 1 năm về trước. làm sao giờ???

Hôm nay tâm trang mình ko tốt, mình ko vui về mọi thứ. Chỉ có mỗi cái kết quả UTAS là điểm nhấn cho ngày hôm nay thôi.

Mới đó mà hơn 2 năm mình ra trường và đi làm rồi. ngồi ngẫm nghĩ thấy thời gian qua nhanh quá. Mình cũng sắp sửa 30 rồi, nhớ hoài cái thời U10, cái thời hồn nhiên thanh thản làm sao – suốt ngày trong đầu chỉ toàn lo chuyện điểm số.

Mình lớn thật rồi, lớn trong suy nghĩ và thân xác, lớn hơn hẳn so với những gì mình đã từng hình dung. Thời gian nhanh thiệt, thay đổi mình 1 cách nhanh chóng như vậy.

Mà thôi, ngẫm nghĩ thời gian bào mòn mình, chính tình cảm cũng bào mòn mình nốt. từ ngày mình có bạn trai, mình đc gì, mất gì, ko thể kể hết ra. Nhưng ngẫm nghĩ, mình mất đi sự thanh thản của ngày xưa, mất dần cái cảm giác tự tin vào 1 tình yêu, vào những thứ gọi là “có nhau”. Không đáng để mình phải như vậy, và ko đáng để mình phải vẫn vơ.

Cái sự xúc phạm, cái sự ko tôn trọng mình, mình ko chấp nhận đc. Mà có lẽ mọi chuyện diễn ra đều có lí do của nó. Mình ko nên đi ngược lại quy luật của nó. Có những cái dự tính phía trước mà mình ko muốn nhìn thẳng vào nó mà thôi.

Thôi thì buông tay. Buông tay cho lòng nhẹ nhàng hơn 1 chút. Nói thẳng ra lúc này sẽ ko thích hợp lắm, nhưng thôi kệ, để mọi chuyện nhẹ nhàng trôi đi sẽ tốt hơn. Cũng hay, một tháng he đi làm chỗ đó, ko có network sẽ tốt hơn, tách dần nhau ra sẽ dễ dàng hơn, mà còn có nguyên nhân để đổ lỗi…

ta nói, một đi đã té, thì chẳng ai đỡ ta đứng dậy... mà lại thêm cái hoàn cảnh đẩy đưa, nó chà chà đạp đạp cho nát bấy cái tinh thần đang rách tả tơi thì thôi... bởi ta nói ĐỜI là vậy... khi nào mới thôi cái kiểu gió chưa qua, bão táp phong ba lại ùa tới??? tức muốn khóc, mà nghĩ lại nước mắt chả làm nên đc trò trống gì, cũng chả giúp ích được gì, có chăng làm mình thêm tuột cái nhuệ khí còn chút ít sót lại... quá đáng lắm cái thế gian bạc bẽo này, bất công thay cái sự đời éo le...

thề trên danh dự, hứa với tinh thần, làm việc gì cũng phải cố bằng bản thân và sức lực của mình, nhờ cậy, dựa dẫm chỉ tổ đem đến phiền phức mà thôi... chưa để phải đeo mang dai dẵng cái gọi là CỤC TỨC...

chửi trời ko thấu, chửi đất đất đâu nghe. ngẫm lại chửi thói đời trớ trêu thì đúng nhất...

bao giờ thì mọi chuyện sẽ ổn đây chứ???

9/10/12

hurayyyyy

The aim for 6 years been in Australia is achieved...

Citizenship is approved ^^

passed the test for 100% - unbelievable - well-done ME ;)

...

Cảm thấy bị tổn thương, nhưng ko biết đau chỗ nào…

Càng lúc càng sensitive…

Keep a distance is better…

Or live my single life – would be much much better…

Nhóm máu A

Người có nhóm máu A được xem là típ người có xu hướng hướng nội, bảo thủ. Họ không thích sự ồn ào, ghét phô trương, phù phiếm. 
Về tính tình, người có nhóm máu A khá nhạy cảm, hay bắt lỗi nhưng dễ tha thứ và rất “kén cá chọn canh” trong việc tìm “một nửa” của mình. Họ cũng là những người thích thời trang, kiểu cách, luôn tuân theo luật pháp và rất khó tính, giữ kẽ. 

Đặc điểm nổi bật của người thuộc nhóm máu này là thích cuộc sống ổn định, ở nơi yên tĩnh, ít ánh sáng chói. Họ coi trọng lao động sáng tạo, rèn luyện trong trạng thái tĩnh nhiều hơn động, ngủ 8 tiếng trở lên mỗi ngày và không thức quá 11 giờ đêm. Nghề thích hợp là kế toán, lập trình viên… 
Khi đã tìm được “nửa kia”, người nhóm máu A sẽ chung thuỷ một lòng. Họ cũng rất ngọt ngào, lãng mạn trong chuyện bày tỏ tình cảm. Tuy nhiên, họ không thích chia sẻ tình cảm cho người khác. Chính vì thế, họ cũng rất ghen tuông. Ngoài ra, người có nhóm máu B bảo thủ, khăng khăng cho mình đúng, khó thay đổi. Bạn rất khó yêu, con tim cứ đóng suốt nên thường thấy cô đơn. Họ không thích người yêu chưng diện và rất cứng nhắc, khó tha thứ nếu người ấy phạm lỗi. 
Người có nhóm máu A hợp với người có nhóm máu O. Một sự kết hợp tuyệt vời giữa một chàng lạnh lùng và một nàng “không thích nổi loạn”. Hai bạn khác nhau về tính cách nên sẽ bổ sung và hoàn thiện cho nhau. 

9/8/12

one year being an Assie resident

http://kenh14.vn/c114/20120712102323754/4-hien-tuong-binh-thuong-lam-con-nguoi-ban-khoan.chn

http://kenh14.vn/c134/20120711025318111/ngay-hom-qua.chn

empty

Mình đã không mạnh mẽ như mình đã từng nghĩ

Mình đã quá yếu đuối cho những gì đang xảy ra

Mình ko nên như vậy

3 ngày liên tục khóc hoài cũng ko phải là cách

nhưng ngoài cái chuyện keep busy nhưng cái đầu ko làm theo ý mình thì mình cũng ko biết làm gì hơn

cho phép bản thân khóc hết ngày hôm nay nữa thôi, ngày mai, tuần sau sẽ khác

phải mạnh mẽ kiên cường hơn nữa thì mới đc

ngày sẽ tới, nắng sẽ trong, buồn phiền trong lòng sẽ hết mà

bây giờ nói với ai, nói chuyện gì? Nói để đc cái gì?

Chả thấy chuyện nào hợp lý cả…

Tự nhiên ngồi khóc to như vầy… cũng chẳng rõ cái lý do mình khóc là gì…

Friday the 13th

Đây là lần thứ 2 mình khóc vì cái chuyện vẩn vơ này nữa. mình nghĩ bản chất là ko nên bắt đầu từ lúc đầu. sao mình thấy mệt mỏi quá đi mất.

Lúc là mọi thứ add up, nhưng nếu là chuyện bình thường thì đã ko ra đến cao trào như vậy. không bíết mình có quá vội vàng khi quyết định hay không, nhưng mình thấy nhẹ lòng vì cái quyết định đó.

Mình và cả anh cũng sẽ ko đau khổ hơn nữa. nói đau khổ thì cũng ko đúng, nói buồn bã thì cũng ko đúng. Nói chung là cái pressure đó làm mình ko quen. Có thể là do mình đã quá expect từ him, but keep the promise is all I want from him. Mình ko nghĩ chuyện đó là quá khó để làm, mình chưa đòi hỏi 1 chuyện gì quá đáng. Và cũng chính him là ng đồng ý với yêu cầu đó của mình. Đúng là khoảng cách giữa 2 đứa là quá lớn để xem xét và đong đếm tình cảm. chính vì vậy lòng tin và honesty là cái chính để nuôi dưỡng nó.

Sao lúc nào cái lý do cũng là “accompany”. Đâu có ai nhất thiết vì 1 điếu thuốc mới nói chuyện được với nhau. Chính hoàn cảnh mới tạo nên thử thách, còn chuyện hằng ngày thì nói làm gì. Nếu chuyện quit smoking is the hardest way for him in front of everyone, thì for sure being together is also very hard.

Mình ko nghĩ mình quá đáng ở cái point này, vậy thì tại sao he có thể làm như vậy. ừ thì bản chất “anh có thể dấu cái điếu thuốc đó trước mặt em dễ dàng nhưng anh đã ko làm vậy” – vậy thì sao, there is no difference. I will ask you later if you did or not, and it will be the moment for me to see how honest you treat me.

Có phải anh quay ngược lại trách em là em đã ko đúng khi say bye at that time, ‘cause cậu 7 muốn nói chuyện với em. But, sorry, I did say bye for you to talk to him before I hang up. That’s much I can do to calm myself to act in front of others when I was so upset. If you think it’s over, sorry, I can’t do better than that.

Wish you all the best to keep your life safe and healthy. Wont be anyone interfered your living habit. I think that enough for what we were experience since then.

Nước mắt rơi ko chỉ 1 chuyện xảy ra. Mình lẫn quẫn trong đầu nhiều thứ quá nhỷ. Ko bít mình là bad driver hay ngta chạy ẩu. cũng may ko có chuyện gì xảy ra. If Tracey J got massed, I don’t know what to do next. Thank God to save me and Tracey J yesterday. Thank God for all the moment yesterday to show me which one is right or wrong. My heart is aching since then, but with the tears, I think I can get over it. However, I do feel sad, I do feel bad, I could not sleep well to overcome my emotion last night. But I think it will be over soon, maybe take a few days more. I hope I will be better soon, and will be more careful, more lucky and stronger.

1:34am

Cũng ko bít vì sao mình lại khóc, bản chất đúng với chữ khóc-vu-vơ. Mà cũng ko hiểu tại sao mình lại thấy buồn rười rượi trong lòng đến như vậy. coi phim hài, cười đó, nhưng thấy trong ngực vẫn nặng…

Có thể nói đây là lần đầu tiên trong đời m khóc cho 1 mối tình – mối tình cũa chính bản thân mình. M cũng ko bít phải gọi mối quan hệ này thế nào cho đúng. Nhưng có chút gì đó làm con ng m thay đổi, và cũng chính vì vậy mà làm m rơi nước mắt.

Thiệt là lạ, 2 đứa có gây nhau bữa nào đâu, cũng ko có lý do gì để ghen tuông hay giận hờn vô cớ. có lẽ là do câu nói của anh, và cũng có thể là do sự cộng gộp về mức độ cường điệu quá đáng cho 1 mối quan hệ lâu dài của m. ừ thì đã sao chứ, chính bản thân m đã nói là chưa chắc mối quan hệ này đi tới đâu mà. Chỉ nhìn trước mắt và quan tâm cho ngày hôm nay thôi còn gì.

Chính bản thân mình mâu thuẫn với chính mình. Tại sao mình lại đặt mối quan hệ này quan trọng tới vậy, để rồi mọi thứ đều áp đặt cho tương lai. Ko đáng để suy nghĩ quá nhiều như thế con ngốc à! Mọi thứ để nó diễn ra thôi. Suy tính làm gì?

Nhưng mình ko thích cái câu mà anh đã nói ra, nghe thì nhẹ nhàng đó, nhưng đau lòng lắm. “đánh giá cao trong mắt mọi ng” để được gì hả anh? Chẳng phải mọi thứ cần sự chân thật hay sao, và cái kiểu cách dạ-thưa ko phải là em, ko phải là em 1 chút nào cả. và để lấy lòng mọi ng trong gia đình anh, lại càng ko phải là cách mà em theo đuổi. tại sao ko để em là chính mình, là chính cái đứa cứng đầu, ngổ ngáo – nhưng at least em biết cái phép tắc trên dưới để ứng xử.

Đúng là con trai lúc nào cũng thích nghe lời ngọt ngào – đặc biệt là từ người-được-coi-là-ng-yêu-của-mình. Nhưng nếu anh yêu thích một cô gái kiểu cách dịu dàng mỏng manh như vậy thì đó ko phải là em. Và trong cách nói và cách nghĩ, em ko hề có ý ko tôn trọng ng đối diện – dù là trong ý nghĩ. Vậy thì tại sao, cách nói năng lại quá quan trọng đến thế?

Đúng là em ko thể áp đặt anh bằng cách đó. Đúng là cách anh nói chỉ là góp ý, là in common sense, nhưng anh đã ko đặt bản tính và tính cách của em cũng như cảm xúc của em trong đó. Em có thể nói, em rất buồn, khi chính anh – là ng e đã cho rằng hiểu-em-nhất đã ko có tính cách đó ở đây. Thất vọng nhiều chứ, chính em là ng ko mơ mộng, ko đánh giá hay cố vươn đến 1 sự hoàn hảo nào cả. mà em chỉ cần sự hòa hợp của 2 đứa mình thôi – và sự hòa hợp đó là do cả hai cùng xây dựng, chứ ko dựa trên 1 tiêu chuẩn nào đó để thêm hay bớt điểm. những con số về thang điểm đó, bao giờ sẽ đạt đến điểm chuẩn mà anh muốn???

Bản thân em là 1 ng luôn phấn đấu để đạt đến sự hòan hảo nhất có thể. Vậy mà em vẫn ko áp dụng 1 luật lệ nào hết vào anh, vì em nghĩ, tình cảm ko có thang điểm, và dù có đi nữa, bao nhiêu mới là đúng điểm đậu của em? Em chưa hề cho anh 1 thang điểm nào cả, trừ cái điểm nhan sắc – khi em bàn tán với mấy chị bạn mà thôi.

Nói thật, nếu như anh ngại vì điểm số của em thua thiệt hay thấp kém trong mắt ng nhà anh, thì anh có thể buông tay ra và tụi mình trở lại vai trò là những ng bạn thân như trước. quả thật em vẫn chưa sẵn sàng cho cái tình cảm – mà em nghĩ anh đánh giá và xem xét nó quan trọng rất rất nhiều so với em. Đúng là em concern xa quá, nhưng em ko cần cái điểm số quan trọng đó trong mắt ng nhà anh hay gia đình em – vì em biết, mọi thứ đến tự nhiên sẽ tốt hơn…

Bản thân em tự đánh giá mình đâu đó trong cái thang điểm trung bình, luôn luôn nằm trong khoảng average. Và nếu anh muốn đưa em vào hàng top quý hiếm, thì xin lỗi, em ko thể làm đc. Với em, mọi thứ đều phải có lời giải thích chính đáng. Và cách giải thích “đáng giá cao” của anh ko thuyết phục được em. Nếu anh cho là em cứng đầu - ừ, thì em chịu. còn riêng bản thân em, em vẫn muốn mình tự do phóng khoáng thế thôi. Và anh cứ thử nghĩ, em chấp nhận dạ-vâng với anh mỗi khi nói chuyện, anh có thể mát lòng mát dạ đó, nhưng anh sẽ cảm nhận đc sự gượng ép trong em, và nếu anh vui vì những lời lẽ dối trá đó từ em – thì xin lỗi, em ko làm anh vui bằng cách này được. em đã tự dằn vặt bản thân mình, những năm tháng qua ở cái nước này, em đã phải đeo mặt nạ đối xử cho vừa lòng ng thân – như anh đã biết – là đã quá dư thừa với em rồi, và em cũng đã dặn bản thân mình phải sống thật với bản thân mình, và với đời nữa. nên thôi, điều đó khó lắm, em ko làm được đâu…

Tới đây thì nước mắt khô thiệt rồi, thấy lòng nhẹ đi rất nhiều. cũng ko biết lung tung lòng vòng gì nữa.

Có thể chiếc xe tình yêu của mình đang sắp hết xăng – và cũng ko biết làm sao đổ xăng cho nó nữa.

Tạm lánh mặt vài ngày, để tâm hồn bình thản lại sẽ tốt hơn. Cứ tạm thời xa nhau, để xem xét coi cái tình cảm đó có đủ lớn để kéo nhau trở lại. m đang ko cố níu kéo 1 cái gì cả, chỉ là dùng thời gian để xem xét những chuyện mình làm có đúng hay ko. Mà đúng hay sai cũng có quan trọng gì đâu. Nếu our minds are not related, whatever we do, it seems to be nothing…

Có thể tình cảm của mình dành cho anh ko đủ lớn để mình coi sự việc nhỏ và dễ dàng như bà Tr. Nhưng nó có chút nào đó liên tưởng tới a. O – ng mà mình cho rằng kiểu mẫu điển hình của 1 ng đàn ông gia trưởng, đặt nặng thể thức từ lời ăn tiếng nói, tới cả thái độ cử chỉ như trong tiểu thuyết. mà rằng đời hiện thực có giống như trong sách trong phim đâu, mà cứ phải gia phong – lễ nghĩa – phép tắt.

Nếu em ko vượt qua được khúc mắc này, thì có lẽ mình chỉ nên là bạn thôi anh à! Vì em tự đánh giá là mình cứng đầu lắm, và chuyện nào nó chưa chọc thủng được cái đầu cứng của em, thì em khó mà để nó trôi qua dễ dàng.

Em cứ có cảm giác anh cố uốn nắn em theo cái cách hoàn hảo nhất mà anh nghĩ. Mà hình như anh quên rằng, bon-sai cũng phải đợi nó lớn dần từng ngày, cho nó uống nước, tỉa lá thích hợp thì nó mới có thể cho anh hình dàng đẹp như anh mong muốn. và có những cành, những góc, dù anh thấy nó xù xì, xấu xí – nhưng nếu anh cắt bỏ phần đó đi, thì bon-sai 1 là chết, 1 là sẽ cho anh 1 cái cây ko đẹp như anh nghĩ là nó sẽ đẹp đâu.

Anh có thể đưa ra 1 list muốn em sửa đổi – nhưng kèm theo đó phải có những lời giải thích thích hợp chứ. Cái lý do lấy lòng ng khác là hoàn toàn ko chính đáng. Xin lỗi, nếu anh thiệt là thất vọng về em.

Em ko biết mình sẽ như thế nào nếu như cố cắt đứt liên lạc trong 2 ngày tới, hoặc có thể hơn 2 ngày với anh – nhưng em sẽ cố gắng, để xem xét lại chính bản thân mình. Thói quen hình thành thì dễ, chứ tập bỏ thì khó lắm – nhưng Thầy dạy là ko đc chiều bản thân mình quá, sẽ thành 1 cái nghiệp ko tốt về sau. Nên thôi, cái gì có thì cũng có thể không. Đời vô thường, nên mình phải học cách vô thường đó. Cố chi sắp đặt cho ngày sau…

untitled

Rồi mai này hai đứa không chung đôi

Em vẫn yêu màu vàng của hoa cúc

Anh vẫn đi dưới con đường rợp nắng

Chẳng có gì là khác xưa đâu

Có khác chăng là góc tâm hồn

Sẽ trống vắng những phút giây trò chuyện

Sẽ nhớ lắm có ai kia ngồi đợi

Chia sẽ vui buồn của cuộc sống xung quanh

Sẽ nhớ nhau xao xuyến đến nao lòng

Sẽ đau lắm, “tại sao mình như thế?”

Sẽ nhức nhối những đêm nằm vắng lặng,

Cứ nhớ về nét nhung nhớ ai kia

Sẽ quên thôi, nhanh lắm thời gian trôi

Sẽ qua mau những phút giây đau đáu

Sẽ nhanh thôi những vết đau thầm lặng

Sẽ qua đi, một mối tình… ta chưa thể gọi tên…

Bye bye Tracey

12/02/2012 – Tracey gặp nạn lần cuối và cũng là lúc mình cho em nó yên nghỉ.

Cũng được lần cuối đi shop cùng Tracey after work…

Quả thực lần accident này mình bình tĩnh hơn hẳn. bình tĩnh giải quyết mọi chuyện, ko khóc nức nở như lần trước, hay lần Tracey mới bệnh gần đây. Có lẽ sau cơn bạo bệnh đó, tinh thần mình đả vững chắc hơn hẳn, và đã chuẩn bị tinh thần để đón nhận cái xấu xấu nhất có thể xảy ra.

Mà cũng có thể là do có nhiều ng để chia sẻ, mọi ng đều biết nên thấy chuyện xấu trôi qua cũng nhẹ nhàng. Có anh, khuyên nhủ cũng nhiều. có lẽ mình đc tiếp thêm sức mạnh.

Bình tĩnh thì bình tĩnh lúc đó thôi, chứ về đến nhà tay chân run lập cập. run từ trong lồng ngực, run hẳn trái tim mình. Thế rồi mọi chuyện cũng đc giải quyết, từ từ, đau đầu có, sợ sệt có… và cũng xong xuôi.

Rồi thì Tracey J ra đời, lần đầu tiên trong đời mình mất ngủ vì chuyện tiền bạc. thức giấc giữa đêm rồi tỉnh hẳn do nghĩ qua nghĩ lại vụ cái xe. Rồi mọi chuyện đành buông xuôi theo dòng.

Thì thôi coi như duyên phần đã tới. Tracey đã đến lúc ra đi thì mình cũng ko nên níu giữ, càng giằng co càng đau khổ cho cả hai. Duyên phận đưa đẩy thế thôi. Rồi mọi chuyện sẽ đi vào trong quỹ đạo, sẽ ổn thoả cả thôi.

Tin vào tương lai.

Cũng cùng lúc, nhờ Trần Hoàng Thiện share cái link “Buông tất cả để được tất cả” của thầy Thích Phước Tiến, mà mình cũng khoay khỏa chút ít cái phiền muộn trong lòng với món nợ quá lớn so với đôi vai mình có thể gánh vác. Chắc cũng đến lúc tạo duyên với Phật pháp – bằng con đường học đạo.